我大概明白，庾瓔說佳佳“虛”，說她外強中乾，是什麼意思了。
更加微妙的是，我能在佳佳的故事裏找到些同病相憐、物傷其類的滋味。佳佳從沒有靠自己真正做成過任何一件事，我也是，佳佳非常焦急地渴望做成一件事，我也是。
從來不被肯定的人，五臟六腑都是破着大洞漏着風的，行走的時候重心不穩，東倒西歪總是要倒，所以偶爾碰到個機會就會像救命稻草一樣抓住，以求從中獲得一些成就感，來填補那些漏風的窟窿。
那年，庾暉託朋友找到佳佳的時候，佳佳正在一家蛋糕店裏打工。
那家老闆年紀和佳佳媽差不多，女兒卻比佳佳還要稍大些，已經外出讀大學去了，如今看佳佳就像看自己家孩子，全天下當媽的都是同一顆心。那老闆想的是，這小姑娘一看就是遇到了什麼難處，我幫一把，回頭我閨女在外碰上差不多的事兒了，也自然會有人幫她。
老闆問佳佳：你怎麼會想學這一行呢？喜歡？
然後又驕傲地自問自答：是了，女孩子嘛，都喜歡香香甜甜的東西。
佳佳戴着手套刷烤盤，使勁兒地蹭，手上動作賣力，說話卻還是那樣輕飄慢悠，她一邊刷一邊誠懇地說：“不是，我原本是想去幹美髮，但是我好像染膏過敏，一進去就流眼淚，人家不要我，我纔來這的。”
“幹什麼都行，讓我留下就行。”
佳佳隱瞞了自己家就是開蛋糕店的事實，但毫不避諱地承認了對這一行的牴觸。
幸虧老闆不在意。
大概確實是急着招工，總之，佳佳就這樣留在了蛋糕店，幹上了以前打死都不願乾的行當。
老闆教她收銀，教她用烤箱，教她做蛋糕胚，抹面，裱花，還要時不時教佳佳一些生活技能上的事，比如怎麼租房子，怎麼洗衣服，怎麼開煤氣做飯，不至於把自己餓死。
......都是這些從前在家裏時，佳佳根本瞧不上眼，不想學，也不需要學的東西，而這一學，就是完完整整的四年。
家裏人都在等着她捅簍子或是撂挑子，誰知，竟還真的安穩幹下去了。
直到去年，佳佳回到什蒲，帶着來自同行的手藝和一些開店經，和爸媽商討，她打算把自己家的店重新“升級”，更新換代。
庾瓔說：“人呢，都是這樣的，以前覺得這兒難那兒也難，這兒不能做，那兒學不會，真逼到份上了，什麼都不難了，什麼也都能學進去了，哄都不用哄了。”
她幾乎是看着佳佳長大，實在太有發言權：“真不是我說，佳佳爸媽就是太慣着孩子，她哪裏笨？根本就不笨。”
我忍不住笑。
明明類似的話庾瓔自己也說過許多次，她總說，我們佳佳，實在是太笨了啊。
“佳佳看上去很認真，這次應該可以的。”
我這樣對庾瓔說。
庾瓔沒有回答我，她還在發消息，不知道和誰，等到忙忘了才停下來，轉頭和我扯扯嘴角：“但願吧。”
然後翻找出佳佳發的開業優惠海報圖，轉發到朋友圈。
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庾瓔的朋友圈內容很雜，平均一天要發好幾條，轉發的東西居多。她朋友多，南來北往的，他都要捧捧場，轉發時還不忘加上一句，這是我好姐姐，這是我好妹妹，大家多多支持，再帶一個抱拳的表情包，有些奇奇怪怪自帶喜感的江湖氣。
我們往回走的路上，會先路過庾瓔家，我說讓她先回，她卻執意要先送我，然後再自己回來，給出的理由是，太晚了，我一個女人，不安全。
說得好像她不是女人一樣。
我說，放心，我已經對什蒲很熟了。
她說，那也沒我熟。
我說，看上去你的酒量不如佳佳好。
她說，你放屁。
可我明明看見，庾瓔的腳步已經有些虛浮，她挽着我的手臂，把大半個身子的重心都靠在我身上，另一隻手拎着塑料袋，裏面是沒喫完打包的菜，這讓我回憶起高中時中午一起拎着熱水壺回宿舍洗頭髮的夥伴。
我站在樑棟家的樓道裏，透過樓道那扇佈滿灰塵的小窗踮腳往下望，我看到庾瓔在衝我揮手，然後又拎着塑料袋，虛浮地走了。
到了家門口，我站定，給樑棟發消息，順便散一散身上沾染的酒味兒。
回來得太晚了，我怕樑棟爸媽已經睡了，所以不敢敲門。
不一會兒，我聽見了腳步聲，樑棟來幫我開了門。他俯身給我拿拖鞋，並且問我：“剛剛送你回來那人是誰？”
我疑惑。
樑棟說，我剛在臥室那看着呢。
我問，你看什麼呢？
樑棟說，樓下那個路燈好像壞了，我想看看你什麼時候回來，好下去接你。
我放低聲音說，是一個朋友。
可惜換鞋子的聲音還是驚動了樑棟媽。
樑棟爸早已經睡了，我聽見了鼾聲，樑棟媽從屋子裏出來，輕輕帶上門，她沒有問我晚上去了哪，只是二話不說開了廚房燈，要幫我熱飯。
我趕忙說自己已經喫過了，並急急看向樑棟：“我給你發消息了。”
“對，別忙了媽，她喫完了。”樑棟跟着附和，轉頭又對我說，“今天晚上做的豆腐箱，這是我媽家鄉菜，最拿手的，特花工夫，下午就開始準備了，我小時候最愛喫。豆腐裏面本來應該塞肉餡的，今天專門做的素餡。”
素餡，爲誰做的，不必說。
很自然隨意的幾句話，我卻頓感如芒在背。
巨大的驚惶使我脫口而出，那我明天再喫。
然而樑棟幫我科普，說是這豆腐不能放，隔夜味道大打折扣。
“你沒口福了。”他遺憾地說。
此時，樑棟媽端着那份特意留出來的菜，就站在冰箱前，瞧瞧我，又瞧瞧樑棟，那表情竟有些手足無措，似乎她和那盤菜都在等待我們的發落。樑棟並不在意，一道菜而已，無足輕重，他只是在陳述事實。而我，此刻連外套都還沒來得及脫。
安靜的時間會被拉長。
我聽見了樑棟家客廳的老式石英鐘，發出一頓一頓沉重的聲響。我也不知道到底頓了多少次，那聲音讓我的胃隱隱不適，有些悶痛，彷彿是大戰前的擂鼓，即便我沒喝酒，也感覺到了類似酒後的飽脹和抓撓。
我應該拒絕的。
此時此刻，我最應該做的是道謝，然後拒絕，然後去一趟衛生間，解決一下個人問題，然後洗漱，一身輕鬆地睡覺。
我很飽了，說了一晚上的話，也已經很累了，很困了，我很想像樑棟說的那樣，把這裏當成自己的家，弱化自己那矯情的“領地意識”，我應該自然點，親近點，隨便點。
應該是這樣的。
可是不知怎的，我接下來應該說的話就那麼堪堪卡在了喉頭，被那石英鐘的聲音死死壓制住了。
最終，最終，我終於聽見了自己喉嚨裏發出的聲音。
“辛苦阿姨了，我晚上其實喫得少，剛好再喫點，當夜宵。”
我說道。
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我是個矯情的人，是個邊界感很重的人，是個天生悲觀、壓抑的人。
我對自己有清晰認知。
但我的前同事，也可以說是我的一位朋友，她笑着跟我說，小喬，你真是個好人。
她說這話的時候，我們正在通視頻電話。
詳細點說，她是我任職的第一家公司的同事，是我們小組成員，彼時我們的工位臉對臉，她常常在下午時分歪着身子，從屏幕邊緣探出腦袋來，笑眯眯地問我，小喬，喝奶茶嗎？拼個單吧？
我的回應是，好，你點吧，我A給你。
十次裏九次如此，還有一次大概率是我下午馬上要出去，實在不能拎着杯奶茶去見客戶。
“小喬，你其實根本就不愛喝奶茶對吧，你總是點檸檬水，要不就是不加糖的純茶，你可不要和我說你在減肥。”
我離職以後不久，聽說她也跳槽了，我們一直沒有太多聯繫，我是在朋友圈窺見了她的現狀，她如今供職於一家很不錯的品牌，我抱着試一試的心態，問她所在部門是否有招聘在進行，結果她當即給我撥來了視頻。
老友相聯，開門見山直奔主題總歸不太好，目標感太強惹人嫌，所以我們十分默契地選擇了先敘敘舊，先聊一下彼此的近況，再共同回憶一下以前。
她應該是正在午休，坐在公司樓下室外長椅上，手裏端着熱飲杯，對我晃了晃：“你其實只是不忍心拒絕我，對吧？所以隨便點杯東西陪我。說起來我也挺壞挺自私的，我心知肚明知道是這樣，但也欣然接受了，因爲只點一杯實在是不夠起送價。”
她大笑，像是終於把祕密說出來，如釋重負那般。
我也笑，我說，沒有，你想多了。
“你纔想多了呢小喬，”她說，“你是個好人，你很善良，遇到事情總是試圖把所有人的想法都考慮在內，習慣性忽略自己，但你又做不到完全泯滅自己的意願，所以就才擰巴，才彆扭，纔會不舒服。”
意願。
自己的意願。
我忽然想起媽媽生氣時對我說的話，她說，喬睿，你太沒有主見了。
我想，這大概是同一個意思吧。
但講真的，我並不覺得我是個沒有主見的人。就舉媽媽常用來罵我的那兩個例子出來吧，幼兒園時春遊，我忽略老師說的要帶午飯和零食的囑託，只想穿漂亮裙子去拍照，還有高考填志願時，我違背家裏人的意見，執意報考那個錄取風險比較大的專業，結果滑檔??這兩件事讓媽媽給我扣上了“腦子糊里糊塗，搞不清重點”的帽子，直到現在仍然頑固。
可我心裏總有一個聲音在吵，在叫囂：這不恰恰說明，我很有主見嗎？
我是在摒除一切干擾，完全按照自己的意願行事，怎麼算沒有主見呢？
雖然，但是，只不過，這兩件事經我的主見加持，後續結果都不太好罷了。
於是後來，我開始慢慢習慣把自己的意願往後放。
在大大小小的一些抉擇上，我以安穩行進爲指導方針，以順利落地爲主要目標，希望能夠周全所有人，讓所有、或者說盡可能多的人滿意。
即便這是我的人生，我擁有我人生的署名權。
但我給很多人掛了個二作。
“還有啊，你也太客氣了，你自己看看你給我發的消息，都客氣成什麼樣了？我不覺得我們之間是需要那麼疏遠的關係。”
視頻那邊，我的朋友還在喋喋不休，
“不就是要找工作？放輕鬆，現在大環境不好，但你是喬睿啊，你那麼優秀，不要焦慮，簡歷發我一份吧，我這邊剛好有個崗，雖然可能薪資不會十分理想，但我覺得你可以先來過渡一下......稍等啊，我先幫你問問，應該可以先在線上一面......”
朋友知道我此刻人不在上海，她在幫我行方便。
但坦白講，我倒希望此時此刻有一份面試通知直直甩在我臉上，要求我必須立刻馬上赴約，這樣我就能順理成章地離開什蒲，能給樑棟合理的交代，並使我自己稍少一些愧疚感。
樑棟在我視頻時一直在臥室裏走來走去，時而遠眺窗外，時而伸伸懶腰，現在是上午，我不知道他今天爲何這樣清閒。他全程聽完了我們的對話，並且在見到我掛斷了視頻後，第一時間湊到了我身邊，和我一起閱讀手機上的新鮮消息。
“你怎麼回事啊？”他問，“我都跟你說過了，不要急不要急，爲什麼要自降身價呢？還是說你有什麼難言之隱，就一定要迅速找到工作不可？哪怕這是個破爛兒公司破爛兒崗位，你也願意去？你這莫名其妙的壓力哪來的？喬睿，你可真是，主意太正了。”
樑棟語速很快。
他有個毛病，很容易情緒上頭，特別是與別人爭論時，會不自覺地高亢，企圖用氣勢壓倒對方。
“你確定這是你朋友？什麼朋友，我認識嗎？聽着一點都不靠譜。”
話說到這裏，我的眉頭瞬間擰起。
樑棟當然發現了，他也察覺到自己失言了，急忙補救：“......不是，我不是那個意思。”
他以爲，我是因爲他侵犯了我的社交自由而生氣。
其實，我只是反應稍遲了一些，真正使我心尖猛跳的，是他上面說的那句話。
他說，喬睿，你可真是，主意太正了。
這好像是北方的方言，但我聽懂了，樑棟是在說我，太有主意了，太倔了，並且認定一件事情就死不悔改，油鹽不進。
我感覺到自己眉尖在鼓，眼角在顫，樑棟後面說了些什麼我其實沒聽得進去，我全部的心緒都被這句話鉗制着。
其實這句話還有個更通俗易懂的表達??樑棟的意思是，我太有主見了。
我迷惑了。
我到底是個有主見，還是沒主見的人？
有主見到底是不是一個優點？
爲什麼我沒主見要被罵，有主見也要被批評？
爲什麼明明是同樣的話題，具體到不同的事，就會有不同的傾斜方向？
我究竟有沒有資格爲自己的人生做出一些決定？
還是說，我僅有資格決定今天喝不喝奶茶，喝誰家的奶茶，喝什麼口味的奶茶，卻絕對沒有資格決定我的二十八歲是該結婚還是工作，是該留在我未婚夫的家裏與他的爸媽搞好關係，還是該回到那個出租屋苟且偷生，享受卑劣而痛快的自由？
我沒有資格決定這些，是嗎？
樑棟，是嗎？